Dowcipy o fotografach

kilka lat temu mieszkajac jeszcze w Polszy , pracowalem w wawie w Eurortvagd jako ze bylem kierownikiem jednego z takich sklepow do mych zadan nalezalo (sluchac) jak to moi sprzedawcy prowadza sprzedaz

i tak pewnego razu sobie stalem i sluchalem jak jeden chlopak sprzedaje aparat cyfrowy , nawija jakie to ma funkcje i inne bajery , w pewnym momencie podchodzi kolega z pomoca specjalista chcac doradzic klientowi i pomoc koledze powiedzial jedno zdanie po ktorym umarlem : weznie Pan sony tam jest stabilizacja obrazu , bo bez niej to beda panu pomarszczone zdjecia wychodzily

dobre

wadi-akarit napisał(a): marek1953 napisał(a): Dziesięć powodów, dla których fotograficzny aparat analogowy jest lepszy od kobiety: 1.Możesz mieć więcej aparatów niż jeden 2.Aparat nigdy nie powie, że boli go głowa 3.Aparat nie pyta się ile zarobiłeś dodatkowo oprócz pensji w tym miesiącu 4.Aparat nie podpatruje twoich pogawędek na portalu z randkami 5.Aparat nie sprawdza twoich billingów z ostatniego miesiąca 6.Aparat nie pyta dlaczego w sobotę musiałeś wyjść do pracy 7.Aparat nie wysyła ciebie do sklepu po 1 kg kartofli akurat wtedy gdy do twojej ciemni przyjdzie kolega na pogawędkę 8.Aparat nie interesuje się tym dlaczego po południu kąpiesz się i wychodzisz na parę godzin z domu 9.Aparat nie ma pretensji do ciebie jak popstrykasz sobie innym aparatem 10.Aparat może być nie używany przez pewien czas i nie będzie ci tego wypominał Sam to wymyśliłeś?

takie samo czytałam swego czasu tylko zamiast aparatu była butelka piwa

www.luna22.freeiz.com

marek1953 napisał(a): Dziesięć powodów, dla których fotograficzny aparat analogowy jest lepszy od kobiety: 1.Możesz mieć więcej aparatów niż jeden 2.Aparat nigdy nie powie, że boli go głowa 3.Aparat nie pyta się ile zarobiłeś dodatkowo oprócz pensji w tym miesiącu 4.Aparat nie podpatruje twoich pogawędek na portalu z randkami 5.Aparat nie sprawdza twoich billingów z ostatniego miesiąca 6.Aparat nie pyta dlaczego w sobotę musiałeś wyjść do pracy 7.Aparat nie wysyła ciebie do sklepu po 1 kg kartofli akurat wtedy gdy do twojej ciemni przyjdzie kolega na pogawędkę 8.Aparat nie interesuje się tym dlaczego po południu kąpiesz się i wychodzisz na parę godzin z domu 9.Aparat nie ma pretensji do ciebie jak popstrykasz sobie innym aparatem 10.Aparat może być nie używany przez pewien czas i nie będzie ci tego wypominał

Sam to wymyśliłeś?

Dziesięć powodów, dla których fotograficzny aparat analogowy jest lepszy od kobiety:
1.Możesz mieć więcej aparatów niż jeden
2.Aparat nigdy nie powie, że boli go głowa
3.Aparat nie pyta się ile zarobiłeś dodatkowo oprócz pensji w tym miesiącu
4.Aparat nie podpatruje twoich pogawędek na portalu z randkami
5.Aparat nie sprawdza twoich billingów z ostatniego miesiąca
6.Aparat nie pyta dlaczego w sobotę musiałeś wyjść do pracy
7.Aparat nie wysyła ciebie do sklepu po 1 kg kartofli akurat wtedy gdy do twojej ciemni przyjdzie kolega na pogawędkę
8.Aparat nie interesuje się tym dlaczego po południu kąpiesz się i wychodzisz na parę godzin z domu
9.Aparat nie ma pretensji do ciebie jak popstrykasz sobie innym aparatem
10.Aparat może być nie używany przez pewien czas i nie będzie ci tego wypominał

co robią dorosłe dzieci bez kontroli

Dzisiaj wszyscy mówią. Wystarczy jednak, że zamkniesz dziób i zaczniesz słuchać, a powiedzą ci wszystko, łącznie z numerem PIN.

Wstęp do wątpienia

Kiedys w Edynburgu zaczepil mnie straganiarz, sprzedawal turystom foty - lokalne samograje. Czarno biale, na wiekszosci ponorama miasta albo zamek focony od dolu na tle dramatycznych chmur. Chyba z powodu zabytku jaki mialem przy sobie wzielo go na spontaniczna chec podzielenia sie wyrzutami wobec samego siebie - przytruwal nieco tlumaczac wlasne zarobkowanie kosztem artystycznych aspiracji oraz kompromisy w laczeniu jednego z drugim. Probowalem wyrazic zrozumienie dla jego dramatycznej stytuacji zyciowej po czym pojsc swoja droga ale wtedy gosc nagle otworzyl sie i wyjawil mi sam z siebie pewna tajemnice: wszystkie chmury na zdjeciach sa z San Francisco i zostaly do zamku doklejone w fotoszopie

miałem podobnie na weselu, robiłem syfrzanką, jedna dziołcha:
- a to nie jest cyfrowy?
- jest
- to dlaczego nie patrzysz normalnie?

edit: zjadłem "a" na deser, i popiłem bardzo pyszna kawą.

Post był edytowany 2011-01-11 16:26:48

Często rozbrajają mnie komentarze "ale biedny aparat nie ma wyświetlacza z tyłu" albo daje znajomej zrobić zdjęcie ona ogląda ze wszystkich stron aparat i mówi "weź włącz mi wyświetlacz bo przez wizjer nie lubię".

http://gromyszbartosz.blogspot.com
http://30x12.blogspot.com/

bartunia napisał(a): 'k**a ty pa na frajera zdjęcia z kompasem robi'

Miałem kiedyś podobne zdarzenie, panowie podobnej proweniencji, podeszli do mnie z buteleczkami piwka w rączkach i delikatne zapytali czy mogą podejrzeć co ja fotografuję.
Nie mogłem się nie zgodzić, zajrzeli kiwnęli głowami i odeszli (fotografowałem LF-em)
Z oddali usłyszałem fragment rozmowy, facio ma aparat wyje...ny w kosmos, ale wyświetlacz hu...owy pewnie już stary.

"Fotografia jest jak seks. Jak nie ma uczucia, to nawet najlepsza technika nie pomoże".

http://www.flickr.com/photos/peludito/

Historia z życia wzięta. Kolega zaczynał przygodę z fotografią więc pożyczyłem mu światłomierz. Wybrał się na miasto i przygotowując się do strzału akurat mijała go grupka miłośników sportowej odzieży. Których najwidoczniej zainteresowało co robi bo usłyszał "k**a ty pa na frajera zdjęcia z kompasem robi"

http://gromyszbartosz.blogspot.com
http://30x12.blogspot.com/

jest tego więcej:

Prawa Murphy’ego

01. Liczba rys na negatywie jest wprost proporcjonalna do wartości ujęcia.
02. Każdy statyw jest za ciężki, by go nosić i za lekki by go używać.
03. Każdy motyw daje się najciekawiej skadrować poza zakresem zooma.
04. W trakcie ciągłego przesuwu filmu najciekawsze ujęcia następują miedzy
ekspozycjami poszczególnych klatek.
05. Mając w torbie n filtrów, ten aktualnie niezbędny jest zawsze najgłębiej.
06. Liczba automatyk w aparacie jest odwrotnie proporcjonalna do zapotrzebowania na nie.
07. Ilekroć musimy otworzyć kasetkę, zawsze mamy do czynienia z kasetkami nierozbieralnymi.
08. Żarówki fotograficzne nie przepalają się tak długo, dopóki mamy ich zapas.
09. Temperatura wywoływacza tym bardziej różni się od zalecanej, im bardziej zależy nam na zdjęciach.
10. Jeśli zaczniesz używać niskoczułego filmu przy dobrej pogodzie, niebo zajdzie chmurami i zacznie padać zanim zrobisz połowę rolki filmu.
11. I odwrotnie, gdy używasz filmu wysokoczułego, słonce szybko wyjdzie zza chmur.
12. Na zdjęciach grupowych zawsze jest ktoś z zamkniętymi oczami.
13. Raz lub dwa razy w życiu każdy fotograf zapomni sprawdzić, czy założył dobry film. Z reguły na tym filmie znajdą się najlepsze zdjęcia, jakie kiedykolwiek zrobił.
14. Wnętrza kościołów są zawsze ciemniejsze, niż to się wydaje.
15. Im ciemniej jest w kościele, tym mniejsza szansa, że pozwolą Ci w nim używać lampy błyskowej.
16. Ludzie, którzy nie fotografują lubią zwiedzać szybko i nie rozumieją tego, że ty idziesz wolniej szukając tematu do zdjęcia. Nie rozumieją także, że możesz być mniej zainteresowany dotarciem do celu.



Przykłady zwrotów jakimi posługują się klientki kupujące filmy do swoich aparatów w punkcie obsługiwanym przez mężczyzn:

1. Proszę mi włożyć.
2. Proszę mi wyjąć.
3. Niech Pan wyciągnie bo to już koniec.
4. Niech mi Pan machnie, ale szybko bo się śpieszę.
5. Niech to Pan zrobi bo ja się boję.
6. Niech Pan włoży sam bo ja jeszcze nie umiem.
7. Niech Pan szybko włoży bo ja się śpieszę.


końcówka pasuje jak ulał do naszego forum


źródło: blog łukasza siemaszko

2.8 nie robi na mnie wrażenia.

Znany fotograf pokazuje zdjęcie krzywej wieży w Pizie. Żona ogląda obraca i mówi:
- Nic nowego, byłeś jak zwykle pijany.

Mój ulubiony :

Łódź okiem przechodnia

implicite napisał(a): W życiu chyba nie żałował, że tak szybko dostał odpowiedź, krótką i na temat.

13 powodów, dla których warto fotografować
1. Panie leca na panow, a panowie na panie z aparatami.
2. Zapomnisz o nudzie w wolnym czasie, a czasem o wolnym czasie tez.
3. To dobry, ale bardzo trudny zawod.
4. Wreszcie bedzie czym przykryc gole sciany.
5. Na bardzo, bardzo dlugo mozna zachowac (z ukrycia) bardzo ulotne chwile.
6. Mozesz sfotografowac glupie miny twojej rodziny, kiedy zobacza rachunek za nowy obiektyw.
7. Przez aparat z dlugim obiektywem swietnie podglada sie sasiadow.
8. Kiedy przyjdzie ochota na rozwod stare zdjecie doda ci skrzyydeel.
9. Nowe zdjecie doda ci skrzyydeel jeszcze bardziej.
10. Pstrykanie to swietny pretekst do podrozy.
11. Potem mozna miec swoje ulubione miejsca zawsze ze soba.
12. Sfotografowany kot nie kupka po katach, a wyglada jak zywy.
13. Plastikowe pojemniki po filmach swietnie zastepuja w plenerze kieliszki

Zapożyczone z : http://foto-siemek.zgora.pl/blog/category/dowcipy-o-fotografach/

Post był edytowany 2011-01-10 10:34:18

radekone napisał: Takiego zawodnika wczoraj namierzylem:

Kiedyś z Anią spotkaliśmy takiego w Kazimierzu Dolnym. Otóż imaginujcie sobie górę Trzech Krzyży. Kilkudziesięciu turystów celuje cyfrowymi małpkami w stronę widocznego na dole miasteczka. Canonier ze szkłami długości szabli przechadza się tam i z powrotem. I w całym tym turystycznym zamieszaniu, Ania pracowicie rozkłada Hau Miau. Canonier kręci się, widać, że go korci, ale nie znajduje pretekstu, żeby podejść. Wreszcie się zbiera na odwagę: przepraszam, którędy do kamieniołomów? - Tamtędy. Aha.

W życiu chyba nie żałował, że tak szybko dostał odpowiedź, krótką i na temat.

Wstęp do wątpienia

Nie, tak się nazywa metoda leczenia, za którą się bierze słonę kasię. A tradycyjne leczenie klimatyczne jest fri, z transportem włącznie.
A efekta podobne....
;-))

Znaczy krioterapię?

Kup książkę. Lepszych zdjęc robił nie będziesz, ale przynajmniej dasz zarobić.